Me doy miedo...

A veces pienso cosas que más que cursis suenan a codependencia.

En ocasiones pienso cosas que podrían en duda mis deseos de tener un trabajo estable o que ponen en duda mi expertise, o experticia como acabo de descubrir que lo traducen.

y entonces me doy miedo.

No es lo mismo ni es igual...

Ya van varios días en que me digo "qué hago, que hago" y que luego me repito "qué hago, qué hago".

La primera vez es porque no creo que este haciendo lo que hago, es de cierta forma una expresión de incredulidad. La acción que lo origina es algo bueno. La segunda vez es porque hay algo que me molesta o no me gusta nada, es una expresión de reclamo. La acción que lo causa es algo malo.

Sospecho que esta mujer me jode. No es lindo.

Death wish...

Si esta mujer me mata será por una enfermedad crónico degenerativa. Hace años quería un estilo de vida muy loco y ese escenario no me generaba ruido, hoy sí.

Hace años que no entro en prácticas de riesgo. ¿Podré hacerlo esta vez?

Toca fajarse los pantaloncitos...

Sé que la quiero y este dolor sólo lo confirma.

   Hoy me llamo, hasta entonces sólo me mandaba mensajes. Dijo que quería oir mi voz, mi ego se inflo. Todo bastante cursi, luego hablamos de cosas sin importancia. Es lo que Sabines podría calificar como "ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama".

   Entonces me dijo lo que ya intuía, también dijo que se sentía mal y me pregunto mis sentimientos al respecto.

   Respondí que no me sorprendía, que incluso era la secuencia lógica de hechos de acuerdo a como es ella, qué me sentía raro. O es lo que recuerdo, bien pude decirle que me sentía mal.

   Respondió que me quiere mucho, que quiere cambiar, que quiere hacerlo por mi. Al menos no dijo que no lo volvería a hacer, su subconsciente aún se impone.

   Esto no funciona así, si quiere cambiar debe hacerlo por y para ella misma.

   Estoy aquí, escribiendo estas lineas mientras una foto donde aparecemos los dos es el fondo de pantalla. Para que decirle que este dolor apareció mientras estaba en sus brazos, mientras decía que me quería mucho. Mientras llegaban a mi mente los recuerdos de como ella aleja a las personas que dice querer, como los lastima para no lastimarlos. Cómo decirle que nuestra incompatibilidad se debe a que yo busco generar lazos afectivos mientras ella huye de ellos, y no a lo que ella enumera.

   Al colgar tuve que sonreir y continuar en inglés la platica que ella interrumpió. Escuchar y poner atención, porque es lo que hago y es lo que soy: alguien que pone atención. Deseo que exista, al menos, cierta barrera de lenguaje pues fue suficientemente difícil escuchar sobre el fracaso que significa no tener empleo por tanto tiempo.

   Poner atención, es lo que soy y es lo que hago. A veces es tan difícil. Lo es tanto que no quiero hacerlo pero entonces dejaría de ser yo mismo. Estoy jodido, no importa lo que haga pierdo y pierdo fuertemente lo relevante.

   Al menos hasta ahora mi vida ha sido sencilla, solamente problemas de primer mundo.