Por eso digo que ver tv hace daño...

Hoy vi un bonito documental, Bettie Page Reveals All. Descubrí muchas cosas que no sabia de ella. nunca he sido fan así que habia muchísimo que saber. Como de la noche a la mañana dejo el trabajo de modelo y que seguía viva hasta hace no mucho. En el documental ella habla sobre algunas cosas así que debió morir después.

De cualquier forma. La opinión de los demás sobre Bettie me hizo recordar a la protagonista más reciente de mis avatares amorosos,

Y luego vi uno de los últimos capítulos de la temporada 4 de Game of thrones. El personaje de Ygritte me recuerda a la misma chica.

Pensando en las diferencias entre un personaje y el otro. Creo que necesito a alguien que me diga "you know nothing!" más que una chica que chica con fleco.

En fin, a sufrir el frío otro poco.

Después de que te fuiste...

Hay canciones que me ayudan a disminuir el dolor después de un rompimiento. Justo después del evento las escucho como una playlist. Ahora sólo escucho una que otra de repente.

Ya no tengo novia. Y la extraño, creo que ya lo he dicho antes.

Extraño esa cercanía emocional y física. Creo que ambas eran el complemento de la otra. Aún imagino ver sus ojos cafés a través de los años, su cabello alborotado o con rizos definidos o alaciado. Su voz, su calor.

Extraño tanto de ella, la extraño de tantas formas. Cuando estoy solo es más fácil que suceda. Ya sea en lo que fue nuestra casa o fuera de ella.

Fue lo mejor para los dos. Es lo que me digo, trato de convencerme de ello.

Nunca más podremos ser pareja. De eso estoy seguro.

Ya no seré su amigo ni ella mi amiga. También estoy seguro de ello.

Confío en que seremos civilizados y nos saludaremos cordialmente cuando nos veamos.

Seguiré recordándola gracias a su canción.

Mientras a escuchar la "Invasión" de Sergio Arau [http://youtu.be/w6qOZ29BriE] y a extrañarnos un poco más.

Cuando no le agradas a alguien de una organización pero otras personas tienen una opinión diferente...

Creo que uno de los problemas con el trabajo que actualmente estoy terminando es que no tengo una trayectoria profesional muy larga ni he publicado nada al respecto. Aunque llevo estudiando y trabajando en el tema desde el 2009.

Así que cuando le presente lo realizado a alguien que no se tomo la molestia en preguntarme, no le gusto.

Cuando le presente la misma idea a su jefa use las definiciones de su organización, las cuales no pudieron reconocer. Por supuesto, la primer persona siguió con su cara de "ya te había dicho que esta mal, ¿por qué persistes?"

Pero otra persona de la misma organización me llamo para moderar una mesa de intercambio de experiencias porque soy un experto en el tema. Así que por supuesto me sentí mejor.

Creo que hice un buen trabajo: promoví el intercambio de ideas entre la audiencia y los panelistas, facilite la parte de preguntas-y-respuestas y, siento, que hice unos comentarios que unían las diferentes experiencias y colocaban cierto contexto a lo dicho por los panelistas. Creo que debí haber hablado un poquito más pues deje fuera una idea que había marcado en mis notas y debí haber hecho una pregunta.

Me gusto mi participación pero me encantaría tener comentarios confiables. Por lo apurado del evento y la relativa desorganización de quienes estaban a cargo, no hubo espacio para ello. Dado que sólo era un moderador, el que no me hayan buscado después para preguntarme cosas como a los panelistas me parece natural por lo que no lo considero alguna clase de feedback.

Es aquí cuando extraño a los maestros que te decían: "Lo hiciste mal" o "Lo hiciste bien". Y más a aquellos que te decían la razón detrás de la frase que usaron.

Un taller vivencial de mejoramiento personal...

No es la primera vez que me invitan a algo así. Sé que lo hacen pensando en lo mejor para mi.

Sólo porque quiero mucho a quien me invito esta vez fui.

Un lugar que, y reglas, que evitan que uno se de cuenta del paso del tiempo. Reglas y logística que te aíslan y te someten al peer pressure. Además el método me recuerda la discusión del interrogatorio-tortura pues hay gritos, música en un volumen alto, control de la iluminación y una ligera modificación de patrones de sueño así como de ambiente.

Por otro lado, me hacían trabajar en cosas en las que ya he trabajado. Imaginen, una tarea fue hablar conmigo mismo y pasar tiempo a solas. Algo que hago y busco con regularidad.

Además, me parece que el instructor esta lleno de estereotipos que pretendo erradicar.

Así que no regresaré.

Lo cierto es que eso fue el nivel uno de tres. Tal vez después haya más para mi pero siento que el sistema no es para mi. Y me preocupa lidiar con la transferencia de mis compañeras y compañeros. Aunque me gustaría conocer más a unos compañeros e interactuar más con las compañeras que me gustaron.

Sigo aturdido...

Con la bici atropelle a una chica en situación de calle.

Es, todavía, de noche. Faltaban unos 20 metros para llegar a la esquina. Habia una fila de autos con sus luces (los cuartos) encendidos. Iba deslizandome para frenar cómodo.

Salió de entre los autos.

No la vi.

Le di un golpe, ninguno de los dos se cayó.

Pedí disculpas.

No debio pasar. Sólo veía sin ver.

Y...

Y si me voy

Estoy huyendo
o buscó un mejor lugar para mi.

Como en la escuela...

Recuerdo varios comentarios de maestros que decían que afuera no es cómo aquí [en la escuela] y que por lo tanto no podríamos hacer lo mismo.

Cómo me gustaría ver que toda la gente trabaje para hacer algo bueno y útil y no para quedar bien con el jefe [que antes era el maestro].

Que propongan algo en lugar de preguntar qué cosas son las que le gustan al jefe

Que pidan un ejemplo o guía no lo qué se debe hacer ni cómo se debe hacer

Que "completen la cantidad de páginas" y no salgan con "y lo tengo todo a doble espacio"

Que se preocupen por un contenido y fondo de calidad bien descrito o explicado, o al menos que sea lo suficientemente claro, y no por la forma o porque se vea bien.

Me gustaría dejar la escuela...

Ya lo decía mamá Pulpa, el mundo es muy difícil...

Me gustaría decir que estoy frente a una encrucijada. Aunque así parece no estoy seguro.

Llevo un par de días sin hacer nada o haciendo cosas que a veces creo son buenas y otras que son el peor curso de acción que podría tomar.

Hay dos cosas que me agobian. Una es el trabajo, la otra mi relación de pareja. Sin embargo me parece que ambas son el mismo problema: seguir o abandonar. En ambas he invertido mucho por lo que abandonar además de evitar que tenga algo que quiero y deseo muchísimo me resultaría oneroso (en términos no monetarios).

En el trabajo creo que no hay forma de salir limpio, ya sea si me quedo o me voy. Si me voy tal vez arrastre a unos amigos. Aunque me gustaría arrastrar a mi empleador en cualquiera de los casos.

Chistosamente mi novia me dice que lo mande todo a la chingada. Imagino que ella no sabe que si hago eso, aumentaría la probabilidad de enviarla al mismo lugar.

No quiero abandonar pero como se ven las cosas, al frente todo es difícil y oneroso.

Espero escribir algo hoy (ese es mi trabajo).

"Dios" es la única palabra que se me ocurre...

Hoy, uno de esos días que parecen normales, antes de que todos estén realmente despiertos se volvió un día trágico.

Se siente como una gran injusticia que algo que alguien desea más allá de lo posible, no lo consiga. Especialmente después de las dificultades, de haber alcanzado las metas intermedias y de estar preparado para el momento. Él lo desea tanto que duele.

Además me hace sentir tan culpable que yo lo consiguiera hacer años, sin estar preparado y con casi ninguna dificultad. No lo merecía y me fue otorgado. Me duele tanto que mi hermano no lo consiga. Cuando lo desea tanto y lo merece.

Ahora sólo queda estar de luto y apoyarlo.

Días tristes, los que siguen.