Enojarme o pensar que salio barato...

Se fue. Creo que ya no funcionaba para ninguno de los dos. Ambos queríamos estar aquí.

Todavía la amo.

Se fue. Tomo casi todas sus cosas pero decidió romper mi bici y mi tablet. Ya ni soy tan eficiente y disminuyo mi acceso a espacios lúdicos. Eso afecta mi estilo de vida.

Estoy enojado.

Estoy triste.

No sé que sentimiento predomina.

Me doy miedo...

A veces pienso cosas que más que cursis suenan a codependencia.

En ocasiones pienso cosas que podrían en duda mis deseos de tener un trabajo estable o que ponen en duda mi expertise, o experticia como acabo de descubrir que lo traducen.

y entonces me doy miedo.

No es lo mismo ni es igual...

Ya van varios días en que me digo "qué hago, que hago" y que luego me repito "qué hago, qué hago".

La primera vez es porque no creo que este haciendo lo que hago, es de cierta forma una expresión de incredulidad. La acción que lo origina es algo bueno. La segunda vez es porque hay algo que me molesta o no me gusta nada, es una expresión de reclamo. La acción que lo causa es algo malo.

Sospecho que esta mujer me jode. No es lindo.

Death wish...

Si esta mujer me mata será por una enfermedad crónico degenerativa. Hace años quería un estilo de vida muy loco y ese escenario no me generaba ruido, hoy sí.

Hace años que no entro en prácticas de riesgo. ¿Podré hacerlo esta vez?

Toca fajarse los pantaloncitos...

Sé que la quiero y este dolor sólo lo confirma.

   Hoy me llamo, hasta entonces sólo me mandaba mensajes. Dijo que quería oir mi voz, mi ego se inflo. Todo bastante cursi, luego hablamos de cosas sin importancia. Es lo que Sabines podría calificar como "ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama".

   Entonces me dijo lo que ya intuía, también dijo que se sentía mal y me pregunto mis sentimientos al respecto.

   Respondí que no me sorprendía, que incluso era la secuencia lógica de hechos de acuerdo a como es ella, qué me sentía raro. O es lo que recuerdo, bien pude decirle que me sentía mal.

   Respondió que me quiere mucho, que quiere cambiar, que quiere hacerlo por mi. Al menos no dijo que no lo volvería a hacer, su subconsciente aún se impone.

   Esto no funciona así, si quiere cambiar debe hacerlo por y para ella misma.

   Estoy aquí, escribiendo estas lineas mientras una foto donde aparecemos los dos es el fondo de pantalla. Para que decirle que este dolor apareció mientras estaba en sus brazos, mientras decía que me quería mucho. Mientras llegaban a mi mente los recuerdos de como ella aleja a las personas que dice querer, como los lastima para no lastimarlos. Cómo decirle que nuestra incompatibilidad se debe a que yo busco generar lazos afectivos mientras ella huye de ellos, y no a lo que ella enumera.

   Al colgar tuve que sonreir y continuar en inglés la platica que ella interrumpió. Escuchar y poner atención, porque es lo que hago y es lo que soy: alguien que pone atención. Deseo que exista, al menos, cierta barrera de lenguaje pues fue suficientemente difícil escuchar sobre el fracaso que significa no tener empleo por tanto tiempo.

   Poner atención, es lo que soy y es lo que hago. A veces es tan difícil. Lo es tanto que no quiero hacerlo pero entonces dejaría de ser yo mismo. Estoy jodido, no importa lo que haga pierdo y pierdo fuertemente lo relevante.

   Al menos hasta ahora mi vida ha sido sencilla, solamente problemas de primer mundo.

El extranjero...

Estoy viendo un programa llamado "Mexicanos en el extranjero". Entrevistan a mexicanos que viven (y armaron su vida) en el extranjero.

   Por alguna razón es común que me sienta como un extranjero. Espero ser un viajero (en el sentido de Humbolt o Marco Polo - luego investigó si realizaron observación participante o llegaron a dañar el destino) y no un turista.

   El asunto aquí es que la ciudad de mi infancia es donde menos extranjero me siento. Además siento que en Chilangolandia no importa, por tanto me siento cómodo en ella.

   Me gusta no tener esa sensación de desarraigo pero he descubierto que tiene pequeños inconvenientes.

El obsesivo...

"Tu chico", esa etiqueta sí me gusta y me genera una sonrisota. Si fuera verdad.

Sensaciones fantasma...

Un par de días fue suficiente para que despierte y sienta su ausencia al despertar. Para que invocar su olor, su espacio, su sonrisa, su cabello y su voz sea un proceso tan natural como cerrar los ojos.

   También para enojarme con ella porque el convenio fue dedicarnos ese par de días. Para entristecer porque quien yo soy no es el tipo que ella imaginó que soy y eso socava la idea de un nosotros. Para sufrir por los muchos kilómetros y planes divergentes que nos separan.

   Y sin embargo...

Dicha o Bliss...

Me molesta que a veces la palabra que llega a mi mente sea una del idioma inglés. A veces no sé si ella es más adecuada o no.

   Estoy en un estado de dicha. La chica genial resultó mejor de lo que imagine. Al menos es lo que recuerdo a unas horas de haberla dejado.

   Sus miles de sonrisas diferentes me harán falta durante los siguiente días y sus noches.

Placeres sencillos...

Ese abrazo me hace feliz pues mis brazos ahora conocen su lugar alrededor de su cuerpo.

Morrer de desejos...

"Sueña bonito e incluyeme", eso sólo aumenta mis deseos de despertar junto a ella.

De malas...

No sé porque pero hoy estoy de malas.

   Que los del cine no acepten pago con tarjeta sólo agrega al enojo. Que haya gente haciendo pruebas debajo de mi casa suma al asunto. Que alguien me diga que sí y luego que siempre no porque no había revisado su agenda me molesta, aunque en mis planes no esta la actividad cancelada. Que un motociclista me dijera "wey"

   Sólo se que hoy estoy molesto.

Eso me tranquiliza...

Mi amiga dijo "el chico que me gusta" en una oración ligeramente más compleja. Eso termino con todos mis problemas relacionados con ella.

   Hoy había una chica adornada por tatuajes. Me encantaría encontrar alguno que me adorne tan bien como a esa chica. Como dije, ya no estoy agobiado ni confundido. Creo que mi capacidad de sublimación siempre ha sido buena.

Lo difícil de conseguir una amistad con la cuál hablar de asuntos amorosos...

Tenia un mejor amigo con el que en realidad no recuerdo haber platicado sobre cuestiones amorosas. Platicamos, divagamos, diseccionamos y discutimos sobre el sentido de la vida, sobre el mundo, sobre las personas, sobre el futuro (el mio, el suyo y el del mundo), sobre trabajo (o la falta de este), sobre miles de cosas pero no de eso. Lo más cercano a ello fue hablar sobre chicas que nos gustaban o que nos parecían bonitas pero no de cuestiones amorosas.

   En el mensaje previo pueden ver que me tiene en este estado de angustia.

  Ayer salí dos veces, en cada ocasión con una amiga diferente. Con una no me nació plantearle mi situación pero platicamos largo, tendido y sabroso sobre muchas cosas. A la otra decidí contarle porque en un par de ocasiones me contó de sus problemas y porque necesito platicar de esto con alguien. Después de mi statement inicial ella termino la platica diciendo algo como "Ya pase por eso, no te crees expectativas de ningún tipo porque eso echa todo a perder y además ella no estará físicamente cerca".

   Entonces recordé que en esas ocasiones ella me pidió un plan de ruta, que le contará que hacer. Supongo que ella pensó que buscaba lo mismo. Decidí que no era costo-eficiente hacer que la plática fuera sobre las cuestiones filosóficas así que abandone la charla rápidamente.

   Sé donde andan los amigos con los diseccionaba este asunto. No puedo hablar con algunos de ellos debido a dificultades logísticas y con otros porque están implicados (entre ellos hay un par de chicas).

   Con suerte pronto encontraré a alguien o podre salvar los problemas logísticos.

Parajodas de la esfera amorosa...

Estaba un día haciendo cualquier cosa.

   Me llego un mensaje inocuo de esa chica; la que conozco desde hace tantísimo tiempo, la que siempre he considerado G-E-N-I-A-L, la que en varios momentos del pasado he deseado tanto, la Winnie Cooper de -en algún momento de la vida- mi mejor amigo, la chica que escucha lo que nadie más entendería incluso sin entenderlo ella misma y además sin juicios de valor, la chica que sin ser mi mejor amiga es, en definitiva, mi amiga más querida.

  Se preguntaran, ¿por qué tantos adjetivos y descripción para un mensaje tan aséptico? Espero que en breve pueda comunicar mi idea. Espero ser capaz de ello.

  Después de ese mensaje llegaron otros. Los otros me hicieron pensar que esta entrando a una etapa depresiva. En esos casos siempre ayudo a mis amigos además ella conoció mi depresión y me ayudo entonces. Así que el mensajeo se puso intenso.

  Fue cuando me dijo, y aquí parafraseo, "y si cambiamos nuestro status a it's complicated". Como me pareció una situación hipotética respondí "hagamoslo". Los días pasaron y seguimos mensajeandonos sin nada especial detrás de ello.

  Durante los siguientes días el mensaje sucedió sin mayores incidentes y poco a poco fue cambiando a Nosotros. Entonces me cayo el veinte, esto va en serio. Por lo tanto empece responder con cuidado los mensajes.

  Y llego lo que me hizo entrar en estado de confusión. Su mensaje, "Temo perderte". El mio, "aunque somos lo que deseamos temo que no seamos lo que necesitamos". Después de eso el mensajeo casi ha desaparecido, aunque ahora soy yo quien trata de iniciarlo.

  Ella vive lejos y hasta donde sé sus planes de vida la han llevado a que sea algo que puede considerarse permanente. Dice que va a venir pero no sé cuando y no estoy seguro que ella sepa si tendrá tiempo entre todas sus actividades y responsabilidades. Yo aún intento acercarme a otra chica.

  En resumen, un escenario de baja probabilidad y poca factibilidad me preocupa. Algo que no sucede con circunstancias más inmediatas, como mi prolongado desempleo.